Cuanto me duele que no haya alguien que me comprenda de verdad cerca mio, no saben como me duele tanta soledadd, al parecer nadie sabe o no se da cuenta lo que se siente llorar sin tener nadie quien te venga a consolar a escuchar, a aconsejar, sin reproches del porque, sin refregar que es por culpa de una misma.Si supieran, si vivieran lo que es, de seguro sabrian lo qe me cuesta encontrar una razon para vivir, volver a vivir,si yo sobrevivo.Pero sin embargo sigo aca bscando una solucion.
Subo esta pequeña entrada,para no estar tantos dias sin subir,pequeño texto.

Cuanto tiempo sin subir entradas ? un monton! jajaja
Bueno pero por fin vuelvo a postiar.Despues de no se cuantos dias :( no puedo creer que halla dejado este blog tan de lado por tanto tiempo,es que mas que un blog, para mi esto es un diario intimo, donde puedo escribir todo, expresarme, escribir mis sentimientos, mis problemas, mis angustias CONTARLO TODO. Y a cambio conseguir respuestas,ayudas,alientos hermosos, los cual valoro de verdad,quiero que lo sepanm, por que se toman el tiempo de LEER lo qe escribo y se interesa en gastar el minino tiempo en un comentario. Me pone tambien entrar a la pagina y ver esos desde tres palabras,dos renglones,parrafos que me dejan♥
Por eso,se que lo dije en entradas anteriores qye queria subir lo ams seguido posible, pero es que se me complica tanto! me siento tan perseguida, me siento NO, estoy me siguen cada paso, mi flia i amigos, todo lo que hago lo tienen fichado, se que es por que me cuidan y por que quieren saberlo todo, que hago si realmente me estoy curando, claro ellos creen que este entorno ya fue, que no tengo mas blog, que no escribo sobre esto,que no tengo contacto con princesas, con personas con trastornos alimenticios,pero es que ne verdad a mi me gusta! me hace bien, poder conversar con ustedes♥ pero tampoco quiro arriesgarme a que me descubran.
Que nos entendamos,que nos parescamos que tengamos cosas en comun i poder dialogar sobre eso.Ahora me voy a poner las pilas, aunque sea a dejar el mas minimo chusmerio de mi vida, de contarles como me va, sinceramente sigo con mis obsesiones,con mis sufrimientos, pero me di cuenta que hay cosas mas importantes en la vida, pero que aun no tapan auqellas cosas que hago por mi meta, que no alcanzan a llenarme,para poder estar MEJOR.Me refiero al tema de la anorexia, no me imagino mi vida sin ella, obvio me lastima pero no mas que todo lo demas.
GRACIAS ASHES, POR TUS FIRMITAS HERMOSAS,QUE SIEMPRE ESTAN, PERDON POR NO CONTESTARTE ANTES,YA MISMO LO VOY A HACER SI TENES EME DEJALO!
ME ENCANTARIA CHAT CON VOS, GRACIAS POR TODO LINDA♥

Los días me aplastan, este otoño me apaña los ojos y los vuelve cristalinos con sus vientos polares. Me hacen congelarme hasta la punta de los dedos sin contar que mis manos se secan sin importar en que provincia esté. El frío me perfora el cuerpo, pasa sin permiso através de él, como si fuese un fantasma de algun pasado olvidado. Sin importar que lleve puesto, mi alma se congela cada vez un poco más. Caminar y perderme entre la multitud es lo que siempre suelo hacer. Sin importar si alguien me grita a las espaldas, no me interesa nada. He escuchado de muchos intentos de suicidios este mes, parece que no soy la única que anhela algo mejor que vivir con miedos e inseguridades. Me siento tentada por la minima idea del suicidio. Sí, aunque me creean loca de remate. Como si la muerte me insistiera, me insinuara que ya no hay un más alla que toda esta rutina. Como si los filos de los cuchillos y los colores de las pastillas debieran comvertirse en mis amigas. Me insita y no se que hacer. No se como reaccionar. No se si escucharla. Intento ignorarla, intento hacer como si nada, pero la cabeza me tortura. Estoy harta y ya ni siquiera se de que. Confundida, desentendida, perdida.
Solo quiero sus firmas que me hacen ver que hay quienes me entienden y gustan entender.

- Edad?: 14 añitos recien j3j3

- Estatura?: alrededor de 1.60 o 1.62

- Peso?:hace dias que no me peso,creeria uqe estoy en los 38 kg

-Peso mas Bajo?: 35 kg

-Peso mas Alto?: 44 kg

-Cual es tu peso meta?: 32♥

- Que ED tienes?: anorexia, con algunos episodios de bulimia.

- Cuantas calorias consumes a diario en promedio? y trato de que sean las menos posibles,no estoy permanentemente al tanto de cuantas sena,pero suelo medirme restringidamente ;D
- Recurres a mia en ocaciones?: no hace dias

- Deseas verte como una modelo o alguna actriz? no se si verme tal cual,pero tengo thinspos a seguir.
- Haces algun deporte, ej. tennis, futbol, volleyball?: jajaja no qe paja e,e
- Hay alguien que se a burlado de tu peso?: nada mas que YO

- Alguna vez has ayunado? Por cuanto tiempo?: si, casi una semaaa.La fucking comida como si lo fuera todo me vence :(

- Tomas laxantes para quitar exceso de calorias y comidas de tu cuerpo: no,me da asqito,pero va a llegar el momento en que lo haga de la desesperacion,estoy segura.

- Te 'inspira' alguna modelo/actriz? son varias ♥
- Has sido hospitalizada por un ED?: no,hasta ahora.

- Has tomado Ipecac (jarabe para inducir el vomito)? No

- Intentaste alguna vez recuperarte de un ED?: Intenté, me costó, me rendí,.Y ahora no quiero dejarla,no me imagino sin la anorexia.Pero ahora estoy bastante bien

- Te vez constantemente gorda asi otros digan que no lo estas? Antes si, aora no tanto.
- Que parte de tu cuerpo cambiarias? LAS PIERNASSS Y LA CARAA,las haria mas flaqitas♥
- En una escala de 1-10 que tan conforme estas con tu cuerpo?: 8.25 ;)

- Te has deprimido a causa de tu cuerpo/peso?: si, pero por otras cosas tambien.La deprecion me lleva a donde estoy.
- Comparas tu cuerpo con modelos/actrices? sometimes

- Crees que comes sanamente? aajaja no way.
- Te fatigas/cansas constantemente? Si

- Sientes que tienes mas energias al comer? i si, porqe es asi.Pero no me gusta hacerlo S:
- Comes carne? cuando me obligan.Por mi no lo haria

- Tienes alguna mania cuando comes? mi mania es no comer

- Alguna vez alguien te dijo que pareces enferma? demasiadas veces,muy seguido todo el tiempo.

- Has llegado a vomitar sangre?: si,una vez.

- Tu pulso cardiaco a estado inferior a los 49 ppm?: no lose,puede ser.

.- Te has desmayado a causa de no comer? no pero se que estuve a punto bastantes veces.

- Crees que los medios son los responsables de los desordenes alimenticios? Y algo de culpa tienen,pero no del todo,estoy en esto pero no es por los medios .

- Qué opinas de los Pro-Ana?: PATETIC.
- Tienes algun otro desorden?: debo tenerlo,pero no me diagnosticaron ningun otro.
- Cual es tu comida favorita: adoro la tarta de atun♥

- Bebida favorita?: coca-cola (ligth,zero i clasica)

- A veces deseas no tener una ED? es parte mia,no me imagino sin ella.

Info: me puse extenciones princesas ;) si quieren dejen su eme yo las agrego !

Segunda entrada,luego de 9 dias,si lo se perdonen por no subir antes.Como les habia dicho en el post anterior el proposito de este blog era contarles cada segundo que era lo que hacia d mi vida,pero como tambien les dije mis papas se enteraron de mi mundo secreto y es por eso que estan al tanto de todo i me siguen hasta cuando duermo.Es por eso que no pude subir antes,preferi esperar el momento de estar sola tranquila como ahora,para poder decirles cada detalle de lo que paso dia a dia,no subir a los apurones cualqier cosa.
Antes de empezar a escribir leia la entrada anterior para saber que es lo que aun no he contado i lei que les conte qque estaba hace 28hs sin probar bocado,i con verguenza les digo solo me duro 48 malditas horas :(
La mui gorda i floja no se pudo resistir a la fucking comida , qe horror,pero como luego del atracon asqeroso los cuales suelo tener reacciono,tardee darling,pero reacciono,sqe cita con el baño,y salio todo , va todo lo que comi,ojala saliera todo lo que esta dentro♥
Les cuento que desde el comienzo de mi vida con la anorexia no suele cenar o sea a la noche no como solo noches exepcionales o cuando de verdad tengo mucha hambre duuuh,los desayunos son por la mitad,es decir ,sin que me vean los tiro,por la tarde trato de no introducir comida alguna,y los almuerzos , :@ uso el truco de la servilleta,seguro lo deben de conocer , para no comerlo todo por que mis papas,y se que lo hacen por q me aman me cuidan y tratan de que coma todo el tiempo GRRR
Les comento que hace dias qe no uso el self injury,pero la verdad es que no me aguanto,me gusta muchisimo hacerlo,no se por q sera,la verdad.Capaz es por que siento el dolor fisico y me distrae del dolor emocional,por q si el dolor fisico se cura,el emocional NO,es asi mis queridos lectores el dolor emocional se lleva mui adentro y nunca se es mas leve que algun dolor fisico.Es una opcion,capaz ya solo es un hobby.
Me gusta saliiiiiiiiiiiiiiiiir,tomaaaaaaaaar,enfiestarme mal.No tengo limites,termino mal,casi siempre.Ya es domingo y no veo las horas de que vuelva a hacer viernes para salir de jodA.
Tengo antojo de salir de compras,y gastarmelo todo en ropa 47st,muaa,complot.Por que siempre me gusto lo mas caro,lo "mejor",siempre me dieron los antojos qe qise y lo siguen haciendo,sera por eso que soy tan caprichosa?
Volviendo al tema del peso,de las calorias,de los numer0s,qiero pesarme cuanto antes! qieor ver cuan tan lejos estoy de mis 32kl♥
Qiero que sepan que cuentan conmigo para lo que sea,no lo duden.Siempre voy a estar!
Sigo con la idea de crearles intriga sobre mi,por eso cerrare esta entraada con esta peqeña info sobre mi.Quiero que sean mis complices,que compartan conmigo en secreto lo que les paresca adecuado,los que se les cante princesas♥No me considero una especialista,pero creo que puedo ayudarlas comprenderlas , "escucharlas" de alguna manera atraves del blog.
y acuerdense,again aganse seguidoras mias ;D
Besulies hermosas,desde ya un abrazo jjiji
YO
Qiero informales que mui pronto me sacare fotos para que vean como es mi estado,me animare a mostrar mi estomago repugnante,para ver que les parece a ustedes como me ven!
Se que su opinion signnificara mucho para mi,

Bueno, no se bien describirme completamente,pero tratare d hacerlo a lo largo de esta "confesion"Hay tantas cosas para contar,si tantas.Pero no quiero aburrirlos,pero si qiero qe me conoscan.Este blog es secreto,nadie que me conosca sabe de el halla ustedes si estan conmigo en esto o no,es su decision.Por aca quiero compartir con ustedes todo,contarles cada momento cada instante que es lo que hago con mi vida.Como veran enseguidisima al entrar a este blog no es de una chica normal,la verdad odio la palabra normal,no lo soi para nada.Tambien se daran cuenta que es un blog ana-mia, y si soy anorexica con tendencias bulimicas ya hace 6 meses,Otras cosas que pueden saber sobre mi es que nunca estoy conforme con mi vida siempre me esta faltando algo :/ y conmigo misma ni hablar !. Tengo conductas autodestructivas:ana,mia,me corto,fumo,Tomo.Pero Ojo no me quejo, me gusta hacerlo.Tal vez seran adicciones?Talvez, se que me ayudan a descargarme a expresarme sin palabras.A gritar las cosas que me pasan d una manera que no lo sepan los demas.Tambien me encanta salir de compras,ropa ropa ropa,fashionista sin duda,No salgo de mi casa sin maquillaje, con el cabello lacio y siempre tengo q andar combinada es decir mi ropa, mi maquillaje, mi bolso, mis zapatos y mis accesorios deben de combinar en perfecta armonía. w.w i vivir imaginando i ver mi realidad como yo quiero.No puedo ver como mis padres i los demas me ven y ven la vida..Mentirosa compulsiva no por mala si no por todo esto que me llevo hacerlo.Le miento a la gente que me quiere a la que mas qiero.Ellos mienntras yo les confieso esto,piensan que como,que me estoy curando.Estoy haciendo una especie de rehab,en la cual miento.Es que en verdad no me acuerdo como era mi vida antes de la anorexia ni quiero tampoco, no soi de las que se reprocha por que cambio tanto ,ya no es la misma, ya casi no sonrie.Mucha gente espera mucho d mi,y se q los defraude y lo estoy haciendo sin que ellos lo sepan.Mis padres que viven para mi,me dan cada pelotudez que se me ocurre y yo delvolviendoselo siempre con malos actos,se que no leeran esto pero Perdon por todo..No tengo limites,necesito llegar al fondo de un pozoo tan profundo para volver a levantarme,Soi mui extremista pocas veces para bien :/ Se que soy extremadamente perfeccionista,narcista y caprichosa.Orgullosa , siempre! No me gusta reconocer mis eqivocaciones,me gusta qe las cosas se hagan cuando como y dond yo qiera.Trato de esconder mis penas detras de una sonrisa fingida.Me levanto todos las mañanas cuando en realidad no quiero levantarme mas,sin tener ganas de seguir viviendo,caer una y otra vez y que no halla nadie tener que hacer fuerza vos sola.No hablo con nadie de mis problemas porque se que no entenderían ni mi desgano, ni mi apatía ni mi enfermedad.Va ahora si,un poco , antes ni por casualidad, por el tema que mis padres se enteraron, cosa que jamas quise,es por esto que ahora mi meta se hace cada vez mas dificil,quiero pesar 32♥ se que para algunos sera poco me lo han dicho,pero es que amo lucir mis huesos,los de la cadera mis fav♥!,el esternon y la clavicula♥,dios qe lindo,y sin pensarlo dos veces la entradita d mis costillas*-* .Cambiemos un poco de tema no? no quiero descargar todo de una para no tener mas nada despues.Qiero q tengan un poco de curiosidad sobre mi♥.Supongo que conoceran como es sentirse la persona incorrecta que no sos la elegida la que es hecha para el ? Ser invisible,sentirse que no sos vista,que es como si desaparecieras.Sentirse que das todo para que el te ame aunqe sea la cuarta parte de lo que vos a el pero sin embargo parece no servir,llorar sin parar pensando que no sos suficiente para el,Sentir que ya no podes mas,luchas para que se fije en vos y no funcione.Ser como un 0 a la izquierda.Eso me pasa pero sin embargo no agacho la cabeza y me retiro de la competencia,no no soy asi.Puedo ser mui Negativa,pero cuando algo quiero no paro hasta conseguirlo.Claroo,me estoy dando cuenta que me estoy llendo mucho,que me estoy pasando de lo ideal que deberia contar.Ya es mucho por el dia de hoy.Podria contarles que estoy de ayuno hace 28hs todavia la fucking comida no me vencio,y si lo hace tendra que salir por donde entro.Si no ¿donde estan mis opciones?jajaj :$.Y todo este desorden de vida con tan solo 14 años. .Mi idea es ser acompañada i acompañar a nosotras las princesas,que de verdad somos capaces de entenderno,sabemos lo que vivimos.Besu hermosas.Again Aganse seguidoras mias.