Bueno, no se bien describirme completamente,pero tratare d hacerlo a lo largo de esta "confesion"Hay tantas cosas para contar,si tantas.Pero no quiero aburrirlos,pero si qiero qe me conoscan.Este blog es secreto,nadie que me conosca sabe de el halla ustedes si estan conmigo en esto o no,es su decision.Por aca quiero compartir con ustedes todo,contarles cada momento cada instante que es lo que hago con mi vida.Como veran enseguidisima al entrar a este blog no es de una chica normal,la verdad odio la palabra normal,no lo soi para nada.Tambien se daran cuenta que es un blog ana-mia, y si soy anorexica con tendencias bulimicas ya hace 6 meses,Otras cosas que pueden saber sobre mi es que nunca estoy conforme con mi vida siempre me esta faltando algo :/ y conmigo misma ni hablar !. Tengo conductas autodestructivas:ana,mia,me corto,fumo,Tomo.Pero Ojo no me quejo, me gusta hacerlo.Tal vez seran adicciones?Talvez, se que me ayudan a descargarme a expresarme sin palabras.A gritar las cosas que me pasan d una manera que no lo sepan los demas.Tambien me encanta salir de compras,ropa ropa ropa,fashionista sin duda,No salgo de mi casa sin maquillaje, con el cabello lacio y siempre tengo q andar combinada es decir mi ropa, mi maquillaje, mi bolso, mis zapatos y mis accesorios deben de combinar en perfecta armonía. w.w i vivir imaginando i ver mi realidad como yo quiero.No puedo ver como mis padres i los demas me ven y ven la vida..Mentirosa compulsiva no por mala si no por todo esto que me llevo hacerlo.Le miento a la gente que me quiere a la que mas qiero.Ellos mienntras yo les confieso esto,piensan que como,que me estoy curando.Estoy haciendo una especie de rehab,en la cual miento.Es que en verdad no me acuerdo como era mi vida antes de la anorexia ni quiero tampoco, no soi de las que se reprocha por que cambio tanto ,ya no es la misma, ya casi no sonrie.Mucha gente espera mucho d mi,y se q los defraude y lo estoy haciendo sin que ellos lo sepan.Mis padres que viven para mi,me dan cada pelotudez que se me ocurre y yo delvolviendoselo siempre con malos actos,se que no leeran esto pero Perdon por todo..No tengo limites,necesito llegar al fondo de un pozoo tan profundo para volver a levantarme,Soi mui extremista pocas veces para bien :/ Se que soy extremadamente perfeccionista,narcista y caprichosa.Orgullosa , siempre! No me gusta reconocer mis eqivocaciones,me gusta qe las cosas se hagan cuando como y dond yo qiera.Trato de esconder mis penas detras de una sonrisa fingida.Me levanto todos las mañanas cuando en realidad no quiero levantarme mas,sin tener ganas de seguir viviendo,caer una y otra vez y que no halla nadie tener que hacer fuerza vos sola.No hablo con nadie de mis problemas porque se que no entenderían ni mi desgano, ni mi apatía ni mi enfermedad.Va ahora si,un poco , antes ni por casualidad, por el tema que mis padres se enteraron, cosa que jamas quise,es por esto que ahora mi meta se hace cada vez mas dificil,quiero pesar 32♥ se que para algunos sera poco me lo han dicho,pero es que amo lucir mis huesos,los de la cadera mis fav♥!,el esternon y la clavicula♥,dios qe lindo,y sin pensarlo dos veces la entradita d mis costillas*-* .Cambiemos un poco de tema no? no quiero descargar todo de una para no tener mas nada despues.Qiero q tengan un poco de curiosidad sobre mi♥.Supongo que conoceran como es sentirse la persona incorrecta que no sos la elegida la que es hecha para el ? Ser invisible,sentirse que no sos vista,que es como si desaparecieras.Sentirse que das todo para que el te ame aunqe sea la cuarta parte de lo que vos a el pero sin embargo parece no servir,llorar sin parar pensando que no sos suficiente para el,Sentir que ya no podes mas,luchas para que se fije en vos y no funcione.Ser como un 0 a la izquierda.Eso me pasa pero sin embargo no agacho la cabeza y me retiro de la competencia,no no soy asi.Puedo ser mui Negativa,pero cuando algo quiero no paro hasta conseguirlo.Claroo,me estoy dando cuenta que me estoy llendo mucho,que me estoy pasando de lo ideal que deberia contar.Ya es mucho por el dia de hoy.Podria contarles que estoy de ayuno hace 28hs todavia la fucking comida no me vencio,y si lo hace tendra que salir por donde entro.Si no ¿donde estan mis opciones?jajaj :$.Y todo este desorden de vida con tan solo 14 años. .Mi idea es ser acompañada i acompañar a nosotras las princesas,que de verdad somos capaces de entenderno,sabemos lo que vivimos.Besu hermosas.Again Aganse seguidoras mias.