Segunda entrada,luego de 9 dias,si lo se perdonen por no subir antes.Como les habia dicho en el post anterior el proposito de este blog era contarles cada segundo que era lo que hacia d mi vida,pero como tambien les dije mis papas se enteraron de mi mundo secreto y es por eso que estan al tanto de todo i me siguen hasta cuando duermo.Es por eso que no pude subir antes,preferi esperar el momento de estar sola tranquila como ahora,para poder decirles cada detalle de lo que paso dia a dia,no subir a los apurones cualqier cosa.
Antes de empezar a escribir leia la entrada anterior para saber que es lo que aun no he contado i lei que les conte qque estaba hace 28hs sin probar bocado,i con verguenza les digo solo me duro 48 malditas horas :(
La mui gorda i floja no se pudo resistir a la fucking comida , qe horror,pero como luego del atracon asqeroso los cuales suelo tener reacciono,tardee darling,pero reacciono,sqe cita con el baño,y salio todo , va todo lo que comi,ojala saliera todo lo que esta dentro♥
Les cuento que desde el comienzo de mi vida con la anorexia no suele cenar o sea a la noche no como solo noches exepcionales o cuando de verdad tengo mucha hambre duuuh,los desayunos son por la mitad,es decir ,sin que me vean los tiro,por la tarde trato de no introducir comida alguna,y los almuerzos , :@ uso el truco de la servilleta,seguro lo deben de conocer , para no comerlo todo por que mis papas,y se que lo hacen por q me aman me cuidan y tratan de que coma todo el tiempo GRRR
Les comento que hace dias qe no uso el self injury,pero la verdad es que no me aguanto,me gusta muchisimo hacerlo,no se por q sera,la verdad.Capaz es por que siento el dolor fisico y me distrae del dolor emocional,por q si el dolor fisico se cura,el emocional NO,es asi mis queridos lectores el dolor emocional se lleva mui adentro y nunca se es mas leve que algun dolor fisico.Es una opcion,capaz ya solo es un hobby.
Me gusta saliiiiiiiiiiiiiiiiir,tomaaaaaaaaar,enfiestarme mal.No tengo limites,termino mal,casi siempre.Ya es domingo y no veo las horas de que vuelva a hacer viernes para salir de jodA.
Tengo antojo de salir de compras,y gastarmelo todo en ropa 47st,muaa,complot.Por que siempre me gusto lo mas caro,lo "mejor",siempre me dieron los antojos qe qise y lo siguen haciendo,sera por eso que soy tan caprichosa?
Volviendo al tema del peso,de las calorias,de los numer0s,qiero pesarme cuanto antes! qieor ver cuan tan lejos estoy de mis 32kl♥
Qiero que sepan que cuentan conmigo para lo que sea,no lo duden.Siempre voy a estar!
Sigo con la idea de crearles intriga sobre mi,por eso cerrare esta entraada con esta peqeña info sobre mi.Quiero que sean mis complices,que compartan conmigo en secreto lo que les paresca adecuado,los que se les cante princesas♥No me considero una especialista,pero creo que puedo ayudarlas comprenderlas , "escucharlas" de alguna manera atraves del blog.
y acuerdense,again aganse seguidoras mias ;D
Besulies hermosas,desde ya un abrazo jjiji
YO
Qiero informales que mui pronto me sacare fotos para que vean como es mi estado,me animare a mostrar mi estomago repugnante,para ver que les parece a ustedes como me ven!
Se que su opinion signnificara mucho para mi,

Bueno, no se bien describirme completamente,pero tratare d hacerlo a lo largo de esta "confesion"Hay tantas cosas para contar,si tantas.Pero no quiero aburrirlos,pero si qiero qe me conoscan.Este blog es secreto,nadie que me conosca sabe de el halla ustedes si estan conmigo en esto o no,es su decision.Por aca quiero compartir con ustedes todo,contarles cada momento cada instante que es lo que hago con mi vida.Como veran enseguidisima al entrar a este blog no es de una chica normal,la verdad odio la palabra normal,no lo soi para nada.Tambien se daran cuenta que es un blog ana-mia, y si soy anorexica con tendencias bulimicas ya hace 6 meses,Otras cosas que pueden saber sobre mi es que nunca estoy conforme con mi vida siempre me esta faltando algo :/ y conmigo misma ni hablar !. Tengo conductas autodestructivas:ana,mia,me corto,fumo,Tomo.Pero Ojo no me quejo, me gusta hacerlo.Tal vez seran adicciones?Talvez, se que me ayudan a descargarme a expresarme sin palabras.A gritar las cosas que me pasan d una manera que no lo sepan los demas.Tambien me encanta salir de compras,ropa ropa ropa,fashionista sin duda,No salgo de mi casa sin maquillaje, con el cabello lacio y siempre tengo q andar combinada es decir mi ropa, mi maquillaje, mi bolso, mis zapatos y mis accesorios deben de combinar en perfecta armonía. w.w i vivir imaginando i ver mi realidad como yo quiero.No puedo ver como mis padres i los demas me ven y ven la vida..Mentirosa compulsiva no por mala si no por todo esto que me llevo hacerlo.Le miento a la gente que me quiere a la que mas qiero.Ellos mienntras yo les confieso esto,piensan que como,que me estoy curando.Estoy haciendo una especie de rehab,en la cual miento.Es que en verdad no me acuerdo como era mi vida antes de la anorexia ni quiero tampoco, no soi de las que se reprocha por que cambio tanto ,ya no es la misma, ya casi no sonrie.Mucha gente espera mucho d mi,y se q los defraude y lo estoy haciendo sin que ellos lo sepan.Mis padres que viven para mi,me dan cada pelotudez que se me ocurre y yo delvolviendoselo siempre con malos actos,se que no leeran esto pero Perdon por todo..No tengo limites,necesito llegar al fondo de un pozoo tan profundo para volver a levantarme,Soi mui extremista pocas veces para bien :/ Se que soy extremadamente perfeccionista,narcista y caprichosa.Orgullosa , siempre! No me gusta reconocer mis eqivocaciones,me gusta qe las cosas se hagan cuando como y dond yo qiera.Trato de esconder mis penas detras de una sonrisa fingida.Me levanto todos las mañanas cuando en realidad no quiero levantarme mas,sin tener ganas de seguir viviendo,caer una y otra vez y que no halla nadie tener que hacer fuerza vos sola.No hablo con nadie de mis problemas porque se que no entenderían ni mi desgano, ni mi apatía ni mi enfermedad.Va ahora si,un poco , antes ni por casualidad, por el tema que mis padres se enteraron, cosa que jamas quise,es por esto que ahora mi meta se hace cada vez mas dificil,quiero pesar 32♥ se que para algunos sera poco me lo han dicho,pero es que amo lucir mis huesos,los de la cadera mis fav♥!,el esternon y la clavicula♥,dios qe lindo,y sin pensarlo dos veces la entradita d mis costillas*-* .Cambiemos un poco de tema no? no quiero descargar todo de una para no tener mas nada despues.Qiero q tengan un poco de curiosidad sobre mi♥.Supongo que conoceran como es sentirse la persona incorrecta que no sos la elegida la que es hecha para el ? Ser invisible,sentirse que no sos vista,que es como si desaparecieras.Sentirse que das todo para que el te ame aunqe sea la cuarta parte de lo que vos a el pero sin embargo parece no servir,llorar sin parar pensando que no sos suficiente para el,Sentir que ya no podes mas,luchas para que se fije en vos y no funcione.Ser como un 0 a la izquierda.Eso me pasa pero sin embargo no agacho la cabeza y me retiro de la competencia,no no soy asi.Puedo ser mui Negativa,pero cuando algo quiero no paro hasta conseguirlo.Claroo,me estoy dando cuenta que me estoy llendo mucho,que me estoy pasando de lo ideal que deberia contar.Ya es mucho por el dia de hoy.Podria contarles que estoy de ayuno hace 28hs todavia la fucking comida no me vencio,y si lo hace tendra que salir por donde entro.Si no ¿donde estan mis opciones?jajaj :$.Y todo este desorden de vida con tan solo 14 años. .Mi idea es ser acompañada i acompañar a nosotras las princesas,que de verdad somos capaces de entenderno,sabemos lo que vivimos.Besu hermosas.Again Aganse seguidoras mias.